BABBO NATALE PRESO A MALE

Caro Babbo Natale,
questo 2012 è stato un anno veramente difficile.
in continue precarietà economiche e con lo stress arrivato a toccare quote preoccupanti, ho deciso di lasciarmi questo anno bisestile alle spalle, scrollarmi di dosso la negatività e ricominciare a vivere normalmente.
non chiedo molto, Babbo Natale.
voglio solo tornare ad essere felice.

tuo, Gabriele.



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Caro Gabriele,
per prima cosa, quanti anni avrai?
20, 25?
ok, facciamo 25.
a 25 anni non sai ancora che io non esisto.
bene.
alla grande.
fantastico.
che cazzo hai nel cervello scusa, eternit?
ovviamente che io ti stia rispondendo, da un punto di vista logico, presupporrebbe a priori la mia esistenza e questo sarebbe abbastanza paradossale ma VAFFANCULO.
io non esisto, come Spongebob, come Spiderman, come la Befana e come Dio.
fattene una ragione, e che cazzo.
seconda cosa: cos'è sto atteggiamento da checca che guarda fuori dalla finestra mentre piove e che ripensa al 36enne che le rubò la verginità alla tenera età di 18 anni per poi tornare da sua moglie e dimenticarla per sempre?
sveglia giovane, se speri di riuscire a scopare con stronzate del genere auguri.

tuo, Babbo.
 

2013

la fantasia non è certamente di questa generazione.
ma io, essendo un esponente di tale generazione, non posso esimermi dall'essere un pecorone che fanno quello che fanno tutti che se Milhouse si butta dal ponte lo fai anche tu?
MILHOUSE SI E' BUTTATO DA UN PONTE? VADO!

(cit.)

comunque, sotto Natale i blog si affollano di post natalizi (natalizio, derivante da "Natale" n.d.r.) e così, dopo aver ponderato per ben 26 secondi di cosa parlare, la mia mente incredibilmente fantasiosa che v'ha cacciato fori?

LA LISTA DEI BUONI PROPOSITI PER IL 2013:

  1) provare a smettere di fumare
  2) convincere almeno una persona che Barbara D'Urso è l'anticristo
  3) pronunciare una frase di senso compiuto che al proprio interno abbia la parola "pantagruelico"
  4) cercare sul dizionario cosa significa "pantagruelico"
  5) stupire parenti ed amici della mia conoscenza della parola "pantagruelico"
  6) cercare di non morire
  7) capire come funziona il motore delle auto
  8) diventare una twitstar
  9) gonfiare di botte un prete
10) scoprire che verso fa il coccodrillo

PORNO

preso dal sonno (sveglia alle 3:30), o dall'acidità di stomaco, ho deciso di fare un giro nel rutilante mondo del www e di rendervene conto.
entro più nei particolari.
sto a vedè i siti zozzi.
roba forte.
mi accorgo subito di una cosa però.
il caro vecchio porno anni '90 europeo/americano non esiste più.
morto, sepolto, soo so 'nculato pure a lui.
niente più culi caucasici e peni dalle invidiabili dimensioni di Siffrediana memoria.
niente più "uuuh ya" oppure "ooooh, goddamit!!! fuck! fuck! fuck!".
il mondo del porno, come anche il mondo occidentale, è stato invaso dall'oriente.
ma non dalla Cina comunista e un pò triste.
seeeee, quelli manco sanno com'è fatta la fregna.
parlo del Giappone.
il paese con meno utilità al mondo, pe capisse.
che avranno mai fatto i giapponesi per noi?
apparte invadere il web con video malati di ogni tipo di fetish, tettone calanti fino alle ginocchia, giovani violentate da alieni cazzo-tentacolati, attrezzini sessuali pixelati e peli!
PELI OVUNQUE!!!!!!

riconosco che il parallelismo tra occidente decadente e oriente in crescita, impreziosito dall'esempio del porno, non sarà proprio il massimo dello stile anche perchè, guardando certi video il decadimento sembra proprio quello orientale, ma  apparte le trivialità il mio messaggio al mondo è diverso e più serio.

Europa ed America fate porno migliori.
crediamo in voi.